Leiki, helli ja riitele - asiaa parisuhteesta

Vain yksin voit olla yhdessä. Ihmisen on ensin löydettävä itsensä, jotta hän kykenee rakastamaan toisia.

Ota kohteliaisuus tavaksi. - Pitkässä parisuhteessa ei tule aina sanoneeksi kaikkea sitä hyvää, mitä ajattelee. Kuuntele, kiitä, pyydä anteeksi. Opettele sanomaan usein: olet minulle rakas ja tärkein ihminen maailmassa. Anna kiitosta puolison onnistumisista ja rohkaise häntä.
- Tuhlaa rakkauttasi. Siitä se vain lisääntyy.

Muistakaa leikki ja nauru. Uusien asioiden yhdessä tekeminen lisää yhteenkuuluvuuden tunnetta.

Yleensä kaikkien parien seksielämä sujuu suhteen alussa hyvin, sillä seksuaalinen vetovoima on suuri. Ensimmäinen käännekohta kohti haluttomuutta voi olla se, kun toinen sanoo ensimmäisen kerran, ettei nyt halua tai jaksa. Sen jälkeen seksistä joudutaan neuvottelemaan, eikä se ole enää niin automaattista kuin alkuhuumassa.
Kehoa kannattaa aina kuunnella herkästi. Sen antamissa viesteissä piilee paljon viisautta. Seksuaaliset odotukset ja toiveet antavat halulle suunnan ja tavoitteen. Se voi olla erilainen tänään kuin viime viikolla. Seksuaalinen motivaatio puolestaan ohjaa käyttäytymistä sen hetken tilanteessa. Tähän vaikuttavat juuri arvot ja asenteet sekä muistot ja kokemukset menneisyydestä. Näiden mukaan käyttäydytään esimerkiksi seksin aikana.

Rauhoitu ennen kuin riitelet - Aloita keskustelu pehmeästi, puhumalla asioista omista lähtökohdistasi käsin. Syyttely ja haukkuminen ajaa vain puolustusasemiin.
Kiihtyneessä tilassa ei kunnolla kuule toista, eikä keskustelu johda mihinkään. Ota kunnon tauko tilanteesta: ihminen tarvitsee rauhoittuakseen vähintään 20 minuuttia. Kun näkee, että kumppani on valmis kompromissiin, on helpompaa tulla itsekin vastaan. Pyydä anteeksi ja anna anteeksi.

Joustava mieli -ajattelun taustalla on hyväksymis- ja omistautumisterapia. Lähtökohtana on, että hyväksytään asioita, joita ei voida muuttaa, kuten ne piirteet puolisossa, jotka ärsyttävät minua.
– Pitää kyetä hyväksymään kumppanissa myös ne piirteet, joista ei pidä. Onhan hänessä myös niitä, joista pitää. Ihminen pitää hyväksyä koko pakettina. Ei voi leikata osaa pois. Puolisoilla voi olla erilaiset siisteyskäsitykset, eri käsitykset vapaa-ajan vietosta tai seksuaalisuudesta. Toista ei voi edelleenkään muuttaa.
Ja silti, kaikkea ei voi eikä tarvitse hyväksyä. Hyväksyntä ei tarkoita alistumista, vaan vastuuta omasta elämästä, ettei hukkaa vaikkapa kahtakymmentä vuotta elämästään yrittämällä muuttaa puolisoaan ilman tuloksia.

 

Yhteenkasvaminen silti kannattaa. Pitkä liitto ei toki ole automaatti onnelliseen elämään, mutta pitkäkestoinen ja tyydyttävä parisuhde on tutkimusten mukaan monellakin tapaa eduksi hyvinvoinnille. Sen uskotaan jopa vahvistavan ihmisen immuniteettijärjestelmää!
Pitkä parisuhde luo ainutlaatuista turvallisuuden tunnetta. Vaikeuksista ja kriiseistä selviäminen rakentaa luottamusta, jonka varassa puolisot pystyvät olemaan omia itsejään ja jopa eheytymään lapsuutensa tunnehaavoista.

Lapin yliopiston kasvatuspsykologian professori Kaarina Määttä on listannut kirjassaan ”Kestävän parisuhde” niitä tapoja, joita suomalaiset käyttävät saadakseen parisuhteensa toimimaan:

1. Puolisot hyväksyvät toistensa muuttumisen ja erilaisuuden
2. He löytävät arjesta aarremaan
3. He osaavat ilahduttaa
4. He pysyvät päätöksessään rakastaa
5. He arvostavat itseään ja heillä on taito rakastaa
6. He puhuvat toisilleen
7. He selvittävät ristiriidat
8. He vastaavat toistensa odotuksiin

Yhteiselämä ei suju ilman kompromisseja ja tinkimistä, mutta on myös asioita, joihin ihminen ei voi sopeutua tai alistua menettämättä minuuttaan. Parisuhteen eri vaiheissa osapuolten onkin yhä uudelleen tehtävä itselleen ja toiselle selväksi, mistä asioista on valmis tinkimään ja mistä ei. Kummankaan ei tarvitse luopua oikeudestaan olla oma itsensä tai oikeudesta ilmaista ajatuksiaan, tunteitaan ja tarpeitaan. Molemmilla on oikeus tulla kuulluksi ja ymmärretyksi, oikeus saada

toiselta luottamusta, kunnioitusta ja hyväksymistä.
 Parisuhde on kaksiteräinen miekka: parhaimmillaan se tuottaa onnea, terveyttä ja hyvinvointia, pahimmillaan se kaventaa ihmisen mahdollisuutta toteuttaa itseään, saavuttaa tasapainoa läheisyyden ja erillisyyden välillä. 

                                     

 

Tunnetekijät olivat esimerkiksi sitä, että puolisot hyväksyivät rakastumisen ja rakastamisen välisen eron. Sen, ettei alkuhuuman jälkeen iskevä arki ole aina sitä, mitä parisuhteelta toivoisi. Tunnetekijöitä painottaneet parit arvostivat yhteistä historiaansa ja sitä, että elämän muissa muutoksissa vierellä kulkee tuttu kumppani.

Arvosta keskinäistä hellyyttä yhtä paljon kuin ruokaa, juomaa ja suojaa. - Hellyys on muutakin kuin seksiä. Voitte esimerkiksi ottaa tavaksi halata, pidellä ja suudella toisianne kun heräätte, lähdette tai tulette kotiin tai käytte nukkumaan.

  Mikään muu ihmissuhde ei haasta yksilöä kohtaamaan itseään – omia kipu- ja kasvukohtiaan – vaikuttavammin kuin parisuhde. Kriisit ovat aina portteja uuteen ja erilaiseen elämään.
- Olennaisinta kaikissa vuorovaikutussuhteissa on vastaan tulemisen taito. Toisen tyytymättömyyteen on vastattava pyrkimällä löytämään yhdessä avaimet lukkojen aukaisuun.

Yksi ihmisen perustarpeista on olla näkyvä. Parisuhde lähtee toisen tuntemisesta ja halusta pysyä kiinni tärkeän ihmisen elämässä. Kuulluksi tuleminen on tärkeä mittari siitä, onko merkittävä toisen elämässä, ja parisuhteen säilymisen kannalta on tärkeää voida jakaa sekä ilot että surut. Myös toiselta saadun tuen tulisi olla yksi suhteen merkittävistä voimavaroista, mutta jos toinen ei jaksa edes kuunnella, miten hän voisi tukeakaan?

Auta kumppaniasi kantamaan hänen taakkaansa. - Anna tukea vaikeuksissa. Kysy kumppaniltasi usein: miten voit?

Sinun ei tarvitse kertoa minulle kuinka suuresti minua rakastat, jos vain jaksat hidastaa askeltasi omiini sopiviksi, kun aika tekee minusta hitaan ja vanhan.

Sinun ei tarvitse myöskään kertoa, että olen sydämesi valittu, jos vielä vuosienkin jälkeen silmilläsi jaksat väkijoukosta etsiä minun silmäni, ja jäädä niihin kiinni.

Jos vain jaksat ymmärtää minua silloin, kun en itsekään itseäni ymmärrä, ja pysyä samassa huoneessa kanssani silloin, kun itse itsellenikin olen sietämätön, en koskaan vaadi sinua todistamaan rakkauttasi minuun.

Sinun ei tarvitse kertoa minulle, kuinka suuresti minua rakastat, mutta kerro Rakkaani silti. Kerro usein, jotta rakkauden kipeä korvani kuulisi sen, mitä vapiseva sydämeni jo tietää.

Löydetty tanskalaisen linnan entisöinnin yhteydessä sakastin seinätiilten välistä - muurattu 1642 

 

Lähteet: - ellit.fi

             - väestöliiton verkkosivut

             - joustava mieli parisuhteessa: Arto Pietiläinen

             - hs.fi/elämä

             - birgitmummu

             - suhdesoppa.fi

 

 
                                            - Beate -